尝试过一种没有怨言的人生

怎么改变自己爱说泄气抱怨话的习惯？


其实题主的问题就是一种抱怨。哈哈，当作是一个玩笑：）

抱怨一直困扰着你，先是奶奶的抱怨，再是妈妈的抱怨，随后是自己的抱怨。抱怨的你觉得自己充满了负能量，让周围朋友从喜欢自己到疏远自己。你自己都讨厌这样的自己，但抱怨还是如影随形存在着，提醒着你是这么的无奈和疲惫。


心理咨询师有一种看法，任何一种观念行为如果长期存在，可能都是需要注意的信号，提醒着它不可忽视的含义。


抱怨背后的心理含义是什么呢？

抱怨首先是一种沟通交流方式。我给他说我的坏心情，可是什么也做不了。于是他的心情也很坏，觉得也充满无能为力。于是，一方觉得无法忍受这种状态，忽视甚至疏远双方的关系。于是抱怨的人表达情绪，却得不到足够的回应，只能孤独地咀嚼这种抱怨。

童年的你已经感受到抱怨的痛苦。奶奶在你面前抱怨妈妈，顺便也捎带上了你本人。你想要改变这种抱怨，可怎么做也得不到肯定，内心充满了无能为力。妈妈在你面前抱怨婆家，把你当成了少数可倾述的对象。妈妈的不快乐又给了你，你变得更加地不快乐，以至于都不愿和爸妈一起住。可是你还要完成爸妈的任务，因为家里经济紧张，自己也变成了一个劳力，一个必须听话帮忙的小大人。


你的成长叙述让我感到，童年的你没有当成小孩，过早地知道一些不必知道的，过早地失去一些本该拥有的。奶奶、妈妈、爸爸的负能量都传给了你，你成了堆积整个家庭负能量的垃圾箱。可是你希望的是肯定和疼爱，于是你觉得很痛苦、很无望。内心深处的这种烦恼，也通过自己传播给了别人。


这种传播，心理学里称为投射性认同。家庭、教育和社会经历，影响了我们的自我结构。我们的自我中，有喜欢的部分，有不喜欢的部分。我们把喜欢的部分保留下来，把不喜欢的部分排斥出去。


投射性认同就是把这些不愉快的部分，通过言语、行为等方式转移到别人的身上。让别人感到自己同样痛苦的时候，自己有种排出不喜欢部分的感觉。可是，别人因为感同身受自己的痛苦，加剧了和自己的疏远和分离。反而让当事人处在人际孤立中，从而认同和固着自己的心理模式。

题主的投射性认同，把自己的烦恼投射给别人，希望获得别人的理解和接纳，可是却引起别人的厌烦和疏远。你过去的烦恼是没被当成小孩，现在的烦恼是想被当成小孩。可是时间的流逝，以及年龄的增长，这种愿望变得越来越难。题主也在渴望关爱和遭到嫌弃之间矛盾痛苦。


那该怎么办呢？

如果从心理咨询的角度，因为心理咨询师接受过专门的训练，能够觉察、反思和接纳这种心理和关系模式。我们咨询师接受了个案的渴望、烦恼和厌恶的感受，用自己的能力整合和转化这些感受后，并灌入自己正面积极的自我价值感，以合适的方式在个案内心重新内化。

这是心理咨询师的工作，当事人本人能够做什么呢？

这里简单介绍一个沟通上的 ta 技术。它综合了精神分析对自我状态的分析，及叙事疗法对生命剧本的理解，是比较符合本人胃口的沟通技术。

ta 技术认为，我们存在三种自我状态：

父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。表现在我们身上有两种特点，一种是关爱的父母角色，说话的时候很温暖柔和，可以安慰别人；一种是严厉的父母角色，不赞成别人的表情，说话的时候声音很严厉。这两种状态很大程度上是从父母身上学来的。

儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。表现在我们身上的特点是，年轻天真，感性冲动，逆反心理，看待问题时可能有孩童般的创造力，但是也容易陷入自我为中心的视角。

成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。父母自我状态和儿童自我状态，其实都是我们童年成长经历的参与。更加成熟和适应的我们，会发展出专注、平衡、客观的态度，说话时不会过于情绪化，也不会过于严厉批判。

这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta 技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。

互补沟通中，刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是顺畅的。比如一个女孩向朋友抱怨。女孩：我今天好烦啊，好痛苦啊，累死我啦！朋友：怎么啦，那么痛苦啊，说给我听听，我来安慰安慰你。女孩表现出依赖别人、孩子气的儿童自我，朋友表现出善解人意，温柔可亲的父母自我。这个时候，女孩表达的信息被朋友接受了，属于互补沟通。

交错沟通中，刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断。比如，同样是女孩向朋友抱怨。女孩：我今天好烦啊，好痛苦啊，累死我啦！朋友：我也忙得要命，哪有时间听你说闲言碎语啊！这个时候，女孩还是儿童自我状态，朋友是成人自我状态，朋友会觉得女孩太幼稚，女孩会觉得对方太冷酷。两者就出现了交错沟通。这或许本不是源于双方的品质不一样，而是交流时双方没理解对方的自我状态。

暧昧沟通中，自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的。比如还是上面的例子，女孩：你今天很忙么？朋友：恩，是比较忙。女孩：好的，幸苦了。朋友：恩，谢谢。双方真实的信息隐藏在常规社交话语之中，因此没有得到真正意义上的沟通。其实很多情况下，我们的态度都表现的不是很明显，需要双方根据自己的理解判断。这种情况下更需要 ta 沟通技术，来指导我们如何理解自我状态和沟通方式，并学会如何转化改变自我状态促进积极的沟通关系。

ta 技术用心理游戏的方式，定义各种沟通中的心理模式。在心理游戏中，ta 技术认为，我们会有三个立场，被害者，迫害者和拯救者。比如，奶奶对题主的抱怨，奶奶觉得是受害者，题主也觉得是受害者。同样，妈妈和题主的沟通，题主和同事的沟通，交流双方也都觉得自己是受害者。其实前者希望得到后者的安抚，结果只把受害的感觉传给了后者，结果让后者在痛苦无助中排斥前者。

这个时候该怎么做呢？

一种是学会识别心理游戏中的信号，主动跳出心理游戏的进行。这可以用在在家人向自己抱怨时。比如，用成人自我的谈话方式回应：“我能理解你的痛苦，你需要我什么样的帮助呢”，针对别人的隐含意图诱使对方也采用成人的交谈方式。或者在合适时机中采用夸张的自我方式回应：“爸妈又来了，我好累啊，可怜可怜我吧”，可让对方了解自己沟通的不恰当，从而中断这种不合适的工作方式。

一种是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。这可以用在自己想向别人抱怨时。比如，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以采用各种正面安抚发自己的方法：洗一个放松的澡，听一首好听的音乐，吃一顿丰盛的晚餐，来一次快乐的旅行。这些不是为了别人，而是纯粹为了自己。自己有更多正能量，结交更多好朋友。

ta 技术还告诉我们，无论生活如何令人失望，学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。

影响我们的内心的，有遗传、环境、脚本和自我决定。而改变我们内心发展方向的，只有自我的决定和力量。希望能对题主有帮助：）



资讯来源：知乎日报