异国恋成功案例来给大家大气！时间线是这样的：
——>2006年末认识，随后男生出国；
——>2010年暑假确立恋爱关系，开始两年穿越地心+穿刺人心的异国恋；
——>2012年女生本科毕业出国，在加拿大团聚；
——>2014年男生拿到永居，然后联名买房。
结论：异国恋的成与败，只能由关系里的两位当事人决定。
——————————————————————————————————————————

谈恋爱之前，我们已是相识多年的朋友。初见男友时，我对恋爱已经没有太多不实际的幻想。即便期间遇过些不错的男生，但若还没开始就能预见日后分手，都会果断的挥慧剑斩情丝。
男友也差不多，据他说他跟踪了我很久，终于逮到我落了钱包，才鼓起勇气发着抖地问我要联络方式（贱笑三声）。但当时考虑到不久后要出国，所以没有再找我了。 所以我觉得，不管男女生，还是要好好珍惜自己的时间和感情，保护自己避免受伤。
[list=1]
确定恋爱之前，我们真诚坦率地讨论过两个人的性格、感情观和人生规划是不是合得来，有没有发展下去的可能性。仔细衡量过后，就奔着结婚好好交往啦！ ——>这一步我觉得是最重要的，也是你们对彼此的感情和人生负责任。 再然后由于时间关系，我们在刚刚交往的两个月内见了双方家长。暑假结束，男友又回加拿大，异国恋正式开始。
整整两年啊！心里一直想着 wish you were here 是肯定的，但还是该吃吃该喝喝；小打小闹是肯定的，但因为时差关系，不管想发多大的火，睡几个小时起来，啥都忘了；信任危机好像没有过，因为我的 qq 随时手机在线，男友下课就回家，他的父母有时间也会煲汤送到我的大学。现在说起来轻描淡写，当时的煎熬冷暖自知。
要出国，最舍不得的就是父母家人。但是男友一直鼓励我，要看到加拿大的生活品质，努力工作，争取早日把爸爸妈妈接过来，就是最好的结果。 以前我总觉得他是在给我画饼，骗我留下来陪他，直到去年爸爸妈妈来加拿大，深深地喜欢上这里，我才明白。
[*]毕业后出国前，和一位报社的老师聊到两个人的相处，他提点了我一句非常重要的话，对于年轻人特别适用，就是 “不要计较自己付出了什么，要多看对方给了自己多少”。 还有一句经典鸡汤， “两个人在一起，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1” 。后来每次很生气的时候，我都用这两句话安慰自己。
——————————————————————————————————————————
最后，祝福所有曾经、正在、即将异地恋的小朋友们，早日找到自己的幸福。

我对此类问题的终极答案只有两点关键：1）你 是/想成为 什么样的人？ 2）你想要什么样的生活？

世界上很多事情不是非黑即白，三言两语可以说清楚的，比如题主的这个问题，“适合”二字怎么定义？你来加拿大到底想“发展”什么，一夜暴富？事业成功？儿孙满堂？事实上，很多人觉得自己不被赏识或者找不到方向，是因为他们自己都没考虑好“我是谁”这个问题，因此一直浑浑噩噩地活着而不自知。

1）你想成为什么样的人？

人的生活和社会角色是有很多不同的维度的：你对自己、你对父母、你对另一半、你对子女、你对社会、你对这个世界等等。转换成具体的问题，无非就是你想从事哪个行业，你想要什么样的家庭生活等等。等你想好了这些，那么一对比中加的环境，自然就会知道你自己更适合哪里。

啊对了，这提醒了一个本人鄙视了很久的谬论，就很多人常说的 “人要主动去适应环境” 。听起来是鸡汤，实际上是瞎扯。我认为， 人活着应该以了解自身为先，先想清楚自己想做什么，再选择环境。如果你想做朵白莲花，却偏要跑到沙漠里。那不叫励志，叫作死。

2）你想要什么样的生活？

对于这一点，我们可以举个具体的例子： 能来出国留学的孩子，其实都是幸运的。因为我们比那些由于种种原因未能成行的孩子和前辈们，多了一种生活的选择。

让我懂得和珍惜这一点的，是我的父亲。出国之前和家人聊天时才偶然发现，出国对于父亲来说，是年少时的梦想。父亲年少时，同学曾经邀他一起出国闯荡。只是当年爷爷早逝，家里只有他一个小儿子，他最终选择了留下来，和两个姐姐一起担当起一个家。时至今日，父亲依然和当年出去了的朋友保持联络。我知道后，不禁会想，如果父亲当年出国了，今日又会是怎样一番情景？因此我通过父亲，学会了我做人要学会取舍，选择对自己最重要的东西并且坚持。虽然错过了机会，但父亲从来没有怨言，还努力创造了让我出国的条件，对我出国的决定无条件支持。

说上面这段，是因为我发现，能出国的孩子多数家里都不差钱，在加拿大碰一碰屁滚尿流，就天天吵着要回国。是，一个人在国外熬，生活质量还可能会不升反降，这点在出身国内一线城市和优越家庭的孩子身上表现得尤为明显。身边的人（包括我自己）毕业之后，找份工作怕被坑，工资不高付了房租车险就没剩多少，二十多岁最好的年华就这么在“掉进一个坑里刚爬出来又掉进下一个坑里”的挣扎中飞逝。

但如果静下心来想想，父母为什么把我们送出来？（干净安全压力小？）我们出来是想做什么？（纯粹逃避国内同侪竞争？）同样一份职业（目前比较极端的例子，医生和记者），在国内和在加拿大发展会相差多大？那些逐渐在你脑子里浮现出来的根本理由才是你要真正考虑的。

结论就是，首先了解你自己，加拿大适不适合你是后话。

如果你是像我一样，看破红尘，却自知容易受人影响，所以逃到人口相对较少的国外来寻求心灵上的平静。那么我觉得即便年纪小也不必害怕留下来。

如果你是想闯一番事业谱写自己牛逼神话，那我觉得加拿大比起国内，其实还是在死水潭子里面起浪——瞎搅和。不如赶紧回国，在大流里面翻滚。

这可是我们问吧第一个表白，我们要慎重。所以，来分析一下吧。
第一，文笔很好这个排除不了情人眼里出西施所以这个没什么用，而且妹子们的文笔貌似都不错。
第二，不知道女神张什么样子的话就是说她的头像不是本人是风景之类的。
第三，回答其他人的问题。那应该是很积极的种子。所以。。。。
第四，和夏洛特有关的话。你们懂得。

少年们，我只能帮助你们那么多了。话说我们种子中的妹子大多数又都是单身的话。。。祝幸福哦。

当听到小朋友叫自己阿姨的时候 。。。。

想就去找呗。人性本贱，顺应人性，犯两回贱，自见分晓。

付出就一定会有收获，但没人说过一定是积极的，付出多少与收获多少确实成正比，但是收获的东西是否正中你的下怀，就要看个人的情商和智慧了。不要想太多了，夜明珠白天是不会发光的，只有到了午夜时分，方才能散发出无与伦比迷人的光彩，你所获得的东西也是一样的道理，不一定今时今日立竿见影就能够看懂，但是当夜幕降临，你自会感受到它的神奇，或许今后你的幸福生活都是因为今天的铺垫也说不定，且行且珍惜。

身材普遍较小，床上玩的转？顺便西餐吃腻了，换换口味，中餐也不错哇！

现实很残酷吗？虽然我每次想起和家人分开，都很痛苦。

但是，不能否认，我们可以出国，已经比那些没有选择，只能呆在国内的小伙伴幸运多了……

建议阅读一篇文章，就会明白我在说什么： 我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡

还有一句话就是， 人不能有傲气 ，但不能无傲骨。

毕业工作，要避免眼高手低。没有谁能一步登天，李嘉诚当年还是“痴胶花”出身的呢，最近很火的马云当年也受了不少打击吧？

总之，做人谦卑一点，对人对事不卑不亢。好好工作，好好生活，一切都会好起来的。 ：）

心情不好，就打开今天的“各类打折信息”，然后开始online shopping~~买几件衣服就平静了~~

大家可以看看这个连接，买到手软不要怪我：(http://info.51.ca/community/event/discount/)

一个人走过长长的走廊，在到了海关口，转身看见爸爸妈妈还在走廊那头，远远地看着我……

谢邀。这个问题如果不回答自己伴侣的话，被发现的话是会被打死的吧…… 算了反正也没人看到。。

跑题了，我不知道题主所谓“美好”具体指什么，下面我给您分享一个“精致”女生的例子吧：

有一次我乘飞机回多伦多。
旁边坐了个女孩儿，丝袜筒裙高跟鞋，双颊一层细腻的粉，嘴唇一抹亮丽的红。飞7，8个小时以上，我就恨不得穿睡裤上去。遇到这种带全妆长途飞行的主，不由好生觉得她有病。

飞机进入平流层，她换了棉拖鞋，掏出一个大号化妆包，卸妆水，面膜，眼罩，旅行牙刷牙膏一字排开。刚飞上去没人用厕所，她进去把脸上妆卸干净了，回座位餐点刚好到。吃完饭敷补水面膜，再去洗漱干净。最后戴一片薰衣草味的发热一次性眼罩，找空姐要了一杯水，吞了颗大概褪黑素类的东西，睡了。

不知道是累了还是药物作用，飞机颠簸婴儿哭闹，她一路酣睡（是的我自己都醒的，吃饭看电影吃饭看电影）。她起床去厕所，回来妆又上好了，睫毛根根树立，眼线棱角分明。这样一趟下来，她头发一丝不乱，妆容一分未花。光芒万丈，神采奕奕。

凭这种娴熟的流程和精致的细节猜测，她是白领丽人早已出差成性，或者千里会情郎不惜折腾。

飞机入港，停稳。拿出手机，贴面说：

“妈，我一会儿就到家了。”

我拖一着一身最重的衣服（轻的都托运了，不然超2*23kg限制啊有木有）在旁杵着，忽然觉得她好精致。

。。。就是来加拿大。。。

非正经回答：找妹子，钓凯子，挣票子，找乐子 :v:

正经回答：


人是群居动物，孤独的根源是因为留学生换了一个全新的国家生活，初来乍到，没有熟悉的人，没有自己的生活、学习的朋友圈。
找个女朋友是最快的解决方法，会把你从孤独自卑的环境里解救出来。起码你知道了，有个人能一直陪你聊天说话。
学校里各种社团、新生见面会是结交朋友的天堂。在这里终极目标就是认识更多的人，所以跟陌生人聊天也不用不好意思。大家都是抱着同样的心态来的。
没有人不会感觉孤独，真要是有人习惯孤独了，估计也离出家不远了。所以千万不要抱着自卑的心态跟人聊天，这样只会陷入恶性循环中，难以自拔。

分手之后不要担心天会塌下来，安全感是自己给自己的。
 
-----------------------------------------------------
以前看过一篇文章，《你一个人也能好好过下去》，共勉之。

一个男生问我：古典老师，我的女朋友说如果我要和她分手，她就要自杀!我该怎么办?

我说祝贺你，赶快分手吧。第一，你的女朋友不会自杀的，一般这种比较闹腾的、叫喊会自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着，好几天不见了，然后突然一跃而起的。第二，这种拿自己生命来威胁你的人，内心缺乏安全感。你以后别说指望她，连不被拖累都难。

为什么那么多的女性没有安全感?你打开猫扑和天涯，到处都是受害者的故事。在“百度”里面搜寻“安全感”，获得如下词条：为什么我觉得男人没有安全感?为什么我的女朋友说我没有安全感?如何让别人觉得自己有安全感?没有安全感的22个表现……安全感成为选择对象的最重要因素。

每一个人都期望自己获得安全感，这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中，女孩子总会收到这样的信念：“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干得好不如嫁得好”，或者包装得再唯美一些，做得最好的是张爱玲：

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

如果你今年芳龄25岁以上，还没有靠谱的男朋友，你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈，我敢打赌十句话里面，有超过4句的主题是：找个男人!

总之，这个社会，不管是爸爸妈妈三姑二婶还是同学闺密，都在齐声对你说：“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”

想想看，如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好，没有男人我就活不下去”的想法，她心里会启动怎样的模式?

她会开始寻找有安全感的男人，或者……没有安全感也不要紧，至少他的钱或者职位能让她有安全感。实在没有也不要紧，只要他父母有钱或者有权也不错。“幸运”的女子也许会找到这样一个男人，然后全力依靠，越来越学会掌控，而越来越缺少独立生存的能力。终于有一天，她成为一个必须依赖别人才能生存的人。这个时候她会怎么办呢?

她内心的安全感主子会说：快，快!死死抓住这个人，否则你就完了!!!

“美丽”的爱情故事

大学时，为了留住他在身边，她献出了她的第一次。

毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚了。

几年后，为了让这个人回心转意，她为他生了一个孩子。

再过了几年，当婚姻和孩子还是留不住这个人时，她自杀了。

多么凄美的爱情故事，多么无情的男子，多么痴情的女子。

……

等一等!

她真的爱这个人吗?

亲爱的，那不是爱，那是恐惧。

**爱有两种：一种是死死抓住，你紧张他也紧张;一种是轻松托住，你舒服他也舒服。**

没有人能够完全控制对方，所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候，也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的，于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道，男女朋友不能够约束对方，于是安全感主子会说：“结婚吧!”当结完婚，她的安全感主子会说：“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子，她的安全感主人还会说：“生个孩子不一定听你的话，所以一定要掌控他!”于是你开始告诉你的孩子你的安全感主子告诉你的一切，让这个模式继续在孩子的思维里传递下去。

我能听到她的安全感主人的狞笑，因为他的奴隶成功地为他养育了一个小奴隶。以前的黑奴生孩子，孩子也是奴隶，还是属于主人的。你的安全感主人也是这样。

就是这样的模式，让你成为安全感的奴隶，让你陷入害怕失去而又无法全力掌控的无穷焦虑。《不要和陌生人说话》中丈夫的变态掌控，全都来自内心安全感主人的耳语：“你掌控不了他，你没有资格。”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负，尝试从你的掌控中间松一口气。

这个时候，你的安全感主人会让你绝地反击：“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂行动就开始了。

“我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣，但是出发点高尚，因为——为了爱情。

事实上，亲爱的，那不是爱情，而是恐惧。

这个世界没有了谁都能活得下去，而你不知道什么时候，陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人，你无法生活。所以如果那个人不在，你都无法活下去。这其实是一种恐惧。

在《南方人物周刊》(2010年03期)的报道中，讲述了这样一个爱奴越狱的故事：

李欣频，台湾文案圈最知名的创意者之一。这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子，她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已经成为台湾的文化地标。“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步，放眼全球，除了台湾的‘诚品’，恐怕找不出第二家。”

她21岁步入广告圈，28岁出了她的第一本书，然后在接下来的7年中，她写了26本书。但正是这7年时间，却是她幸福感不多的时候，因为“害怕一个人待着，没有安全感”。“我是一个非常、非常依赖别人的人，就是因为太依赖别人，导致人际关系出了很多问题。”李欣频回忆说。因为情绪的不畅，导致健康也出现问题，一年要跑三十几次医院。她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。她去寻求心理医生的帮助，“他们只会给我开药”。

李欣频放下一切，去了印度。在那里，她遇到了自己的男朋友，更遇到了自己，她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说：“**人在最痛苦的时候，在你身边的只有你自己。**”

李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后，哪怕分居两地，她也可以享受到爱着的幸福，她现在的方式不是索取，而是给予。

很多人想通过婚姻找到一种安全感，可现在你会看到很多离婚的例子，都是因为想要找到安全感，而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻，如果你是想要安全感而进入婚姻的话，这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口，他不是一个固定的东西，而是一个活着的人，他还会去接触不同的人，他还会在兴趣上改变。所以，你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻基本上都是失败的。

你可以爱爸爸爱妈妈，爱他和她，爱小猫，爱小狗，但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。

那些打着爱的旗号的伤人者、自残者、伟大牺牲者，没有发现，那其实不是爱，而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你，然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活，然后在人群中寻找下一个受害者。

不要问为什么他没有给你安全感，那是因为你自己没有安全感!

只要你内心坚定，只要你先相信：这个世界没有谁都能活下去，而且活得很好，你就会找到属于自己的幸福。

因为婊子配狗，天长地久

我替蜀黍说两句哈。“性质极其恶略，影响极其严重，质量及其下作”
亲，要不要给你背一篇八荣八耻压压惊啊？
还有引用的鲁迅那一段，我觉得是这哥们儿自己才应该读读吧，感觉用在这里语境完全不合时啊。亲你是来炫耀文学常识的么亲！
而且看到楼上那么多人，我想说，你们想的太简单了。其实不约炮的和约炮老鸟都不可怕，可怕的是自命风流不懂装懂的那一群，很多事儿都坏在他们身上。其实除了sexual abuse，其他诸如种族歧视，性别歧视，性取向歧视，作弊等等在多大都是屡见不鲜的，出现频率高于你的想象，对受害人也造成了“性质恶略，影响严重”的伤害；而这其中的每一种，正真的“施暴者”往往最后都是已一句“我没觉得我XXX”或者“我觉得他没问题/同意了呀”来收场的。（问吧前一阵儿还有个哥们儿问稀里糊涂的考试期间上厕所刷手机被发现了然后坚称自己委屈的。）
最后，其实蜀黍的用词是风流了一点，语气中加了点嘲讽，但是从初衷和内容上与多大的这个campaign内容是相符的。

俗话说劝和不劝分，但是也看什么人吧。你再爱她，你能和生她养她几十年的爸妈比？没有双方父母的祝福，你觉得哪段感情可以幸福顺利？！
你老婆软弱，没主见，而且肯定是跟着爸妈，你难道想让她为了你和她爸妈断绝关系？
你说人家爸妈一直不同意，想必当年你们结婚的时候也是冲动决定的吧，也是觉得自己可以凭借爱的力量感化一切吧。你知道蔡英文说台湾拒绝大陆核电援助的时候说了什么吗？ “让我们用爱发电。” 
不过看了你说自己不择手段就为了和老婆过日子，我想说你活B该。
你一个大老爷们，自己老婆脑残，还跟着一起变蠢货，还伤害着你公司，你同事，你朋友，你们这日子是要遭报应的你知道吗。
我真心劝你俩别分，别离婚，俩奇葩凑在一起挺好的，别再去祸害其他人了。

分手了还难过，那分手干嘛