异国恋成功案例来给大家大气！时间线是这样的：
——>2006年末认识，随后男生出国；
——>2010年暑假确立恋爱关系，开始两年穿越地心+穿刺人心的异国恋；
——>2012年女生本科毕业出国，在加拿大团聚；
——>2014年男生拿到永居，然后联名买房。
结论：异国恋的成与败，只能由关系里的两位当事人决定。
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谈恋爱之前，我们已是相识多年的朋友。初见男友时，我对恋爱已经没有太多不实际的幻想。即便期间遇过些不错的男生，但若还没开始就能预见日后分手，都会果断的挥慧剑斩情丝。
男友也差不多，据他说他跟踪了我很久，终于逮到我落了钱包，才鼓起勇气发着抖地问我要联络方式（贱笑三声）。但当时考虑到不久后要出国，所以没有再找我了。 所以我觉得，不管男女生，还是要好好珍惜自己的时间和感情，保护自己避免受伤。
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确定恋爱之前，我们真诚坦率地讨论过两个人的性格、感情观和人生规划是不是合得来，有没有发展下去的可能性。仔细衡量过后，就奔着结婚好好交往啦！ ——>这一步我觉得是最重要的，也是你们对彼此的感情和人生负责任。 再然后由于时间关系，我们在刚刚交往的两个月内见了双方家长。暑假结束，男友又回加拿大，异国恋正式开始。
整整两年啊！心里一直想着 wish you were here 是肯定的，但还是该吃吃该喝喝；小打小闹是肯定的，但因为时差关系，不管想发多大的火，睡几个小时起来，啥都忘了；信任危机好像没有过，因为我的 qq 随时手机在线，男友下课就回家，他的父母有时间也会煲汤送到我的大学。现在说起来轻描淡写，当时的煎熬冷暖自知。
要出国，最舍不得的就是父母家人。但是男友一直鼓励我，要看到加拿大的生活品质，努力工作，争取早日把爸爸妈妈接过来，就是最好的结果。 以前我总觉得他是在给我画饼，骗我留下来陪他，直到去年爸爸妈妈来加拿大，深深地喜欢上这里，我才明白。
[*]毕业后出国前，和一位报社的老师聊到两个人的相处，他提点了我一句非常重要的话，对于年轻人特别适用，就是 “不要计较自己付出了什么，要多看对方给了自己多少”。 还有一句经典鸡汤， “两个人在一起，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1” 。后来每次很生气的时候，我都用这两句话安慰自己。
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最后，祝福所有曾经、正在、即将异地恋的小朋友们，早日找到自己的幸福。

前男友非常好战，真正的3天一小吵，5天一大吵，每天争论就跟喝水一样，吵的原因？互相看不顺眼，我强势他也强势，硬碰硬必定两败俱伤。劳民伤财，气得自己浑身发抖不算，还损坏金钱，我火大了喜欢砸东西，砸墙，但一般对方如果不犯贱我是不会轻易出手的。偏偏对方不够成熟爱闹大，于是就互相折磨，哭了跪跪了哭跟演电影一样。在一起加异地恋的日子总共近3年，现在想想都不知道自己怎么走过来的。想起当初自己那样大动干戈，现在真是笑死自己。其实对付那种沟通障碍的男人，p都不用放，分手就是了。何必委屈自己呢。
作为一个男人，谦让，豁达是应该的，不跟女人一般见识也是情理之中的。当然，作为女人，如果你不崇拜你的ta就不要在一起了，总有一天会分。吵架过程中难免说气话，难听的话，那都是正常的。关键是看吵完以后互相的态度，日子还想不想过？看吵完后的行为就知道了。愿意互相道歉，哄的就还有救。互相向左向右的趁早结束吧，大家都太幼稚。
其实俩人在一起快乐生活才是重要的，然后要互相让着，毕竟你在乎ta就会宠着ta让着ta，大事化小小事化了。还有一个办法，我现在生气严重了都不说话，我写信，把自己内心的想法通过文字表达出来，比语言的力量更大。（两个人在一起，就是融合男女思维的大工程，男人对女人的哄不能偷懒，女人对男人的赞美也不能偷懒）

据我的经验，越自卑的人往往越要在他人面前竭力表现。具体体现为：

别人说什么ta都要反驳，并且给出自己的亲身故事，想要竭力证明只有ta的答案是正确且唯一的。
执着地想要得到他人的肯定或赞扬，不表扬ta几句ta就闷闷不乐，一副欠ta的样子。
一个劲儿的喜欢吹嘘。越说自己有什么，往往反映出ta越缺乏什么。

在恋爱中，除了以上3点之外。还经常出现以下表现（男女通用）：

没完没了地问对方“你爱不爱我”之类的话。
查看对方手机，邮件等私人讯息。并且夺命连环call，紧盯ta的行踪。
掌控欲、占有欲异于常人，例如：最好你头上贴个“你是ta的”的标签。
暂时想到这些，有了再补充。

我只想说，或者说不想说。只有两种情况。第一种就是，他也对你有点儿感兴趣，哪怕只是一点儿那你基本上就成功了昂。但是，如果他对你没兴趣，那也会有两种情况。第一种，他很是负责任，那就会说不要，不喜欢，做朋友吧。诸如此类的回答。如果，他是花花公子，身边儿也正好没人，那估计。。你就会被华丽的玩儿玩儿了。。所以，女生们，有些时候错过都不要主动。血的教训。

分手之后不要担心天会塌下来，安全感是自己给自己的。
 
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以前看过一篇文章，《你一个人也能好好过下去》，共勉之。

一个男生问我：古典老师，我的女朋友说如果我要和她分手，她就要自杀!我该怎么办?

我说祝贺你，赶快分手吧。第一，你的女朋友不会自杀的，一般这种比较闹腾的、叫喊会自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着，好几天不见了，然后突然一跃而起的。第二，这种拿自己生命来威胁你的人，内心缺乏安全感。你以后别说指望她，连不被拖累都难。

为什么那么多的女性没有安全感?你打开猫扑和天涯，到处都是受害者的故事。在“百度”里面搜寻“安全感”，获得如下词条：为什么我觉得男人没有安全感?为什么我的女朋友说我没有安全感?如何让别人觉得自己有安全感?没有安全感的22个表现……安全感成为选择对象的最重要因素。

每一个人都期望自己获得安全感，这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中，女孩子总会收到这样的信念：“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干得好不如嫁得好”，或者包装得再唯美一些，做得最好的是张爱玲：

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

如果你今年芳龄25岁以上，还没有靠谱的男朋友，你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈，我敢打赌十句话里面，有超过4句的主题是：找个男人!

总之，这个社会，不管是爸爸妈妈三姑二婶还是同学闺密，都在齐声对你说：“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”

想想看，如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好，没有男人我就活不下去”的想法，她心里会启动怎样的模式?

她会开始寻找有安全感的男人，或者……没有安全感也不要紧，至少他的钱或者职位能让她有安全感。实在没有也不要紧，只要他父母有钱或者有权也不错。“幸运”的女子也许会找到这样一个男人，然后全力依靠，越来越学会掌控，而越来越缺少独立生存的能力。终于有一天，她成为一个必须依赖别人才能生存的人。这个时候她会怎么办呢?

她内心的安全感主子会说：快，快!死死抓住这个人，否则你就完了!!!

“美丽”的爱情故事

大学时，为了留住他在身边，她献出了她的第一次。

毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚了。

几年后，为了让这个人回心转意，她为他生了一个孩子。

再过了几年，当婚姻和孩子还是留不住这个人时，她自杀了。

多么凄美的爱情故事，多么无情的男子，多么痴情的女子。

……

等一等!

她真的爱这个人吗?

亲爱的，那不是爱，那是恐惧。

**爱有两种：一种是死死抓住，你紧张他也紧张;一种是轻松托住，你舒服他也舒服。**

没有人能够完全控制对方，所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候，也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的，于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道，男女朋友不能够约束对方，于是安全感主子会说：“结婚吧!”当结完婚，她的安全感主子会说：“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子，她的安全感主人还会说：“生个孩子不一定听你的话，所以一定要掌控他!”于是你开始告诉你的孩子你的安全感主子告诉你的一切，让这个模式继续在孩子的思维里传递下去。

我能听到她的安全感主人的狞笑，因为他的奴隶成功地为他养育了一个小奴隶。以前的黑奴生孩子，孩子也是奴隶，还是属于主人的。你的安全感主人也是这样。

就是这样的模式，让你成为安全感的奴隶，让你陷入害怕失去而又无法全力掌控的无穷焦虑。《不要和陌生人说话》中丈夫的变态掌控，全都来自内心安全感主人的耳语：“你掌控不了他，你没有资格。”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负，尝试从你的掌控中间松一口气。

这个时候，你的安全感主人会让你绝地反击：“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂行动就开始了。

“我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣，但是出发点高尚，因为——为了爱情。

事实上，亲爱的，那不是爱情，而是恐惧。

这个世界没有了谁都能活得下去，而你不知道什么时候，陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人，你无法生活。所以如果那个人不在，你都无法活下去。这其实是一种恐惧。

在《南方人物周刊》(2010年03期)的报道中，讲述了这样一个爱奴越狱的故事：

李欣频，台湾文案圈最知名的创意者之一。这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子，她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已经成为台湾的文化地标。“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步，放眼全球，除了台湾的‘诚品’，恐怕找不出第二家。”

她21岁步入广告圈，28岁出了她的第一本书，然后在接下来的7年中，她写了26本书。但正是这7年时间，却是她幸福感不多的时候，因为“害怕一个人待着，没有安全感”。“我是一个非常、非常依赖别人的人，就是因为太依赖别人，导致人际关系出了很多问题。”李欣频回忆说。因为情绪的不畅，导致健康也出现问题，一年要跑三十几次医院。她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。她去寻求心理医生的帮助，“他们只会给我开药”。

李欣频放下一切，去了印度。在那里，她遇到了自己的男朋友，更遇到了自己，她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说：“**人在最痛苦的时候，在你身边的只有你自己。**”

李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后，哪怕分居两地，她也可以享受到爱着的幸福，她现在的方式不是索取，而是给予。

很多人想通过婚姻找到一种安全感，可现在你会看到很多离婚的例子，都是因为想要找到安全感，而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻，如果你是想要安全感而进入婚姻的话，这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口，他不是一个固定的东西，而是一个活着的人，他还会去接触不同的人，他还会在兴趣上改变。所以，你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻基本上都是失败的。

你可以爱爸爸爱妈妈，爱他和她，爱小猫，爱小狗，但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。

那些打着爱的旗号的伤人者、自残者、伟大牺牲者，没有发现，那其实不是爱，而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你，然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活，然后在人群中寻找下一个受害者。

不要问为什么他没有给你安全感，那是因为你自己没有安全感!

只要你内心坚定，只要你先相信：这个世界没有谁都能活下去，而且活得很好，你就会找到属于自己的幸福。

因为婊子配狗，天长地久

我的天！！看看这个新闻：加国小伙为省钱连住10月帐篷 还交到女友

http://info.51.ca/news/canada/2015/07/21/393432.shtml

多励志！！

找不到女友，请找找自己的问题，不要有事没事就把现在的女孩子都想成马诺那种人！

男11号

不要想太多
也许他只是觉得消耗太大
需要养身体

前任偶尔还是会和我说话，一起玩玩游戏，聊聊天，毕竟两个人都没有再找下一个。过生日的时候还能收到她的礼物，挺温暖的。出了新电影，哪家店新开，还可以一起去。唉。。。一切都还和当时在一起的时候一样美好。
 
可是这样的我们，为什么成了彼此的前任。。。
 
因为一切都是我编的。

“你妈得的是直男癌吗？”

知足吧啊，还有人买不起车呢

分手了还难过，那分手干嘛

评论里认真回答的那些人 自己静下心来想想 自己有没有人追 还追7年？？自己心里没点逼数？